سؤال محرج

[align=center][align=center]إذا حصل بين الزوج و الزوجه سوء تفاهم فكان مستوى الزوج التعليمي متدني وكان مستوى الزوجه التعليمي عالي وقالت الزوجه اصلا انا ما أتفاهم مع شخص مستواها التعليميم مو من مستواي؟[/align]

انا جوابي هو

:) :p :p :p :p

اريد ان أسمع أجاباتكم

أخوكم

راراز raraz[/align]

اخــي راراز

الحيــاة الزوجيـــن ليســت سهله لذلك يجب على الزوجيــن التغاضــي

فهنــاك ازواج متحابيــن ولكــن لاتخلوا حياتهــم من لحظــات يفقد احداهما صوابه

ويتفوهــ بكلمة قد يندم عليــها فيما بعــد ...

الحليــم من تماكل نفسه عند الغضــب لذلك يجب على الزوجيــن

الصفــح عن بعض الاشيــاء ...

ما أدري لكـن اعتقــد ان لابــد يكون التسامح بين الزوجيــن

[align=center][grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]الحيــاة الزوجيـــن ليســت سهله لذلك يجب على الزوجيــن التغاضــي

كلامك صحيح ليست سهلة لظروف الحياة وجهل المجتمع بكثير من الامور لكن التغاضي يحل الامور مثل الموضوع الذي طرح لا أعتقد ذلك إذا لم يكن هناك تغااااااااااااااااااااااا اااضي عن حب وإخلاص وصدق بالعواطف وليس التغاضي عنه لاجل مصلحة مثل إذا كانت مدرسة لديها راتب لان إذا الزوج تغاضى لاجل مصلحة تعم عليه بفائدة أو العكس سوف يتعود على الكتمان والكتمان يولد الانفجار ، لكن إذا تغاضى عن حب ومشاعر صادقة وحب وإخلاص وتناقشوا بصدق المشاعر فثقي أخية أنهم لن ولن يقعوا في مثل هذه التفاهات وحتى لو قعوا فسوف يتم ملاشاة هذه الغلطه وسوف يكونون ازواج سعداء إذا شاء الله.

فهنــاك ازواج متحابيــن ولكــن لاتخلوا حياتهــم من لحظــات يفقد احداهما صوابه
ويتفوهــ بكلمة قد يندم عليــها فيما بعــد ...

متحابين هؤلاء يربطهم جزء لا يتجزأ من الحب لكن مع الاستمرار في فقدان الصواب و عدم مراعاة مشاعر الآخر لا أعتقد ان الحب وحدة يكفي ياما في ناس يحبون بعض لكن عدم فهم بعضهم البعض يولد سوء التعامل والتفاهم والنهاية الفشل

الحليــم من تمالك نفسه عند الغضــب لذلك يجب على الزوجيــن
الصفــح عن بعض الاشيــاء ...

الصفح عن الاشياء التي لا تقدم بجرح مشاعر ولا عواطف وذكرتي في إحدى مقالاتك عن بعض التنازل عن أتفه الامور أنا من المؤيدين لكلامك لكن مع الاستمرار في التنازل والصفح عن بعض الاشياء لاتولد إلا حل روتيييييييييييييييييييييي ني يجب على الزوجين البعد هذه بعض الحلول

ما أدري لكـن اعتقــد ان لابــد يكون التسامح بين الزوجيــن

يقول الشاعر

إن كنت تدري فتلك مصيبة
وإن كنت لا تدري فالمصيبة أعظم

التسامح كملة رنانه جميلة خجولة معنا ومصطلحا لان الزوج غالبا ما يكون أسيرا للعواطف والزوجه هي دائما ماتكون الضحية (victim)

قريبا سوف أطرح موضوع بخصوص

تلاشئ المشكلات الزوجية إن شاء الله

أخية أسعدني وجهة نظرك وحوارك
تقبلي خالص تقديري وفائق إحترامي

أخوك وأخو
أسرة المنتدى

راراز raraz[/grade][/align]

[align=center]عدم التكافؤ بين الزوجين نظرا لاختلاف طريقة التفكير بينهم والذي يؤدي الي عدم التوافق الفكري بينهم وباتالي عدم التوافق في الزواج فعندما يكون الشاب ذا مستوي تعليمي عالي ويتزوج من فتاة لم تتعلم اوحتي يكون مستوى تعليمها متدني فإن هناك مساحه شاسعه بينهم من ناحية التفكيرفعندما يدور بينهما النقاش تدلي هي بأراِئها البسيطه السطحيه والتلقائيه ولتي تنم عن تفكيرها المتواضع ونظرتها البسيطه للحياه من حولها.والذي يقابله هو من ناحيته بالانتقاد على هذ الرأي ويطالبها بان ترقى بمستواها الفكري الي مستواه ويتهمها بانها لاتفهمه ولاتحس بمايريد ان يوصله وتكون هذه بمثابةالعقده بينهم فكثير مايستخف بها وبارائها.
فما يراه هو صحيح تراه هي غير ذلك وهكذا ويكون النقاش بينهم مفتقد الى عنصر التكافؤ فالعنصران ليسا اهلا لان يدخلان في نقاش متوازن وكثيرتحدث الاختلافات بينهم وقدينتهي الحوار بينهم بنهايه عقيمه.حتى وان كان هناك نتيجه للنقاش فانه غير مرضيه للطرفين
فلا احد منهم قادر على اقناع الاخر برئيه فالمتعلم الفاهم غير مقتنع بوجهة نظر الطرف الاخرالاقل تعليم وكيف يقتنع به ويترك ماتعلمه ليقتنع برأي الاخر والذي حصيلته التعليميه أقل منه اما الغير متعلم اوصاحب التعليم المتدني لا يقتنع براي الاخر ظنا منه ان مايناقشه فيه مستحيل او ضرب من الخيال وان ماتعلمه من المجتمع ومن الحياه أفضل بكثير من علوم المدارس كما نقول بالعاميه((العلم في الراس ماهو في الكراس))
وكثيرا ما نجد ان الشاب يلوم نفسه على هذا الزواج الفاشل فلا احد يفهمه ولا احد يقدر رائيه طبعا هذا من وجهة نظره وتتحول حياته الي جحيم ولا يتوانا ان يفكر بالزواج من جديد اوحتى يطلق زوجته بعذر عدم التوافق بينهم ...
فلماذا تزوجتها إذا...........؟؟؟؟
هل لانك تريدها خام لاتعرف شيء تريد ان تشكل افكارها بنفسك ((كما يقول البعض))......؟؟؟
ام انها كانت نزوه وصدمت بواقع مرير.........؟؟؟
من ناحيه اخرى نجد ان الفتاه الجامعيه عندما تتزوج بشاب هو اقل منها في التعليم أي تعليمه متدني فانها لاتجد خيار غير انها تشكل نفسها كما هو عليه فتلغي الكثير من عقلها وتفكيرها((يمكن علشان تريح نفسها من الدخول في نقاشات فاشله من بدايتها واكثرها عقيمه))وتحاول دائما انها تنزل بمستواها العقلي الي مستوى هذا الزوج فتكون حياتهم بذلك مبنيه على المجامله من طرف الزوجه والضيق من طرف الزوج وبتالي يكون هذا الزواج معرض للإنهيار عند ادنى سبب
قديرى البعض ان الفارق التعليمي شيء نسبي واهميته بسيطه ولكن لاننسى ان النار من شراره والجبال من الحصى وماكان صغير يكبر وان لم يكون هوسبب الطلاق مباشره فانه وبالتأكيد سوف يكون من العوامل المساعده له..
((:طبعا انا اقصد بالتعليم هنا هو معرفه حقائق الاشياء ةوالنظرالحياه نظره صحيحه كما هي عليه ولست اقصد الحكمة التي يؤ تيها الله من يشاء من خلقه فالحكمه ليست علم انما هي موهبه من الله يختص بها بعض الخلق بخلاف التعليم المكتسب الذي يكتسبه الانسان من حياته والذي يسهم في تنوير فكر الانسان ويزيد من طريقة فهمه للحياه)))
لذلك نجد انه عندما تكون مستويات التعليم متقاربه بين الزوجين يكون الدى كل منهم مقدره على تفهم الطرف الثاني فلا توجد مثل هذه الفجوات الفكريه بينهم كما ان طبيعة الفردوطريقه تقبله وإدارته للنقاش تختلف من فرد الاخر..



اخوي راراز

بحثت في النت عن طريقة لتفادي مثل هذها لمشكله ولم
اجد حلا ولكن وجدت هذا التفسير والتساؤلات
والتوضيحات
اتمنى ان تفي بالغرض
لك مني بالغا لشكر
على مجهودك الرائع
تحياتي لك[/align]

راراز

اخــوي فكرت كثير علــي اجد حلاً لكــن دون جدوهـ

ولكــن أذا كان الجانب التعليمــي سيكون عائق بين

الزوجيــن كيف لأبائنــا التعايش مع بعضهــم

فهنــاك منهــم الأم الجاهلــه التي تتزوج من الدكتــور او المدرس وغير ذلك

اخـــوي اعتقــد ان السبب هــو شباب هاليوميــن وعدم تحملهــم المسئوليــه

وجهلهـــم بأمور جمــه وتفكيرهــم المحدود بأمور الزواج وعدم احترامهــم لكليهــم

وبالاخيــر اشكرك على طرح الموضــوع الرائــــع

في انتظـــار جديدك

دمتـ بـــود

[grade="FFA500 FF6347 008000 4B0082"]الاخ
فراغ العاطفة
لقد أسعدني تواجد المملؤ بكل الاحترام والتقدير
وكلامك رائع وأكثر من رائع لايسعني أن أقول إلا كلمات الشكل والتقدير[/grade]
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أخية
دموع الغلا
فعلا كلامك أوافقه مية بالمية
وإليكم كيفية تفادي المشكلات وخصوصا (في آداب الحوار)[/grade]
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله و الصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
لا تخلو الحياة الزوجية أبداً من بعض الخلافات أو المشكلات التي يمر بعضها بشكل عارض، وهي من الملامح التي لابد أن يستوعبها كل من الزوجين، وأن يكون لديه القدرة على تفهم موقف الطرف الآخر، والقدرة على التعامل مع الخلاف على حسب درجته وأهميته.

وبعض الأزواج والزوجات لا يرعى هذه الخلافات انتباهاً كافياً أو لا يهتم بحلها بشكل حاسم، فتتراكم وتسبب المزيد من المشكلات الأكثر تعقيداً والتي ما كانت لتتفاقم لو كانت تم التعامل معها فوراً، وبعض الأزواج والزوجات يبالغ في ردود الفعل تجاه هذه الخلافات ويعتبرها بداية نهاية العلاقة بشكل نهائي ونحن نقول لهؤلاء وأولئك أنت بحاجة إلى التعامل بوعي مع الخلاقات الزوجية، وبحاجة إلى تعلم فن إدارة هذه الخلافات....وفي السطور القادمة روشتة لإدارة الخلافات الزوجية...

احذر هذه السلوكيات

في البداية نشير إلى أن الأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه أو يضخمه ويوسع نطاقه ويزيد من حدة الخلاف الواقع بينهما، وقبل الدخول في كيفية حل الخلافات يحسن التنبه إلى هذه المحاذير :

أولاً: لاشك أن للكلمات الحادة، والعبارات العنيفة، والكلمات غير الموزونة والمحسوبة، لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف، علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم في النفوس، لهذا ينبغي البعد عن الكلام الفاحش، والحط من النسب أو الجاه أو المكانة، أو سب الأسرة والأهل والأقارب أو حتى الكلمات القاسية الجارحة المهينة، أو الإشارة لعيوب ونقائص الطرف الآخر حتى لو كانت صحيحة.

ثانياً: لزوم الصمت والسكوت على الخلاف حل سلبي مؤقت للخلاف، إذ سرعان ما تتراكم الخلافات معاً، وتصبح متعددة، وكثيرة عبر الزمن، لذا فلابد من حلها أولاً بأول بلا تأجيل. فكبت المشكلة في الصدور بداية العقد النفسية وضيق الصدر المتأزم بالمشكلة، فإما أن تتناسى وتترك ويعفي عنها ويرضى الطرفان بذلك، وإما تطرح للحل. ولابد أن تكون التسوية شاملة لجميع ما يتخالج في النفس، وأن تكون عن رضا وطيب خاطر حتى لا يتجدد الخلاف أو تثار المشكلة القديمة مع المشكلة الجديدة.

ثالثاً: معرفة أثر الخلاف وشدة وطئته على الطرفين : فلا شك أن اختلاف المرأة مع شخص تحبه وتقدره، يسبب لها كثيرا من الإرباك والقلق والانزعاج، وبخاصة إذا كانت ذات طبيعة حساسة.

رابعاً: البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة، فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " الكبر بطر الحق وغمط الناس " أي رد الحق واحتقار الناس.

وروي مسلم عن عياض بن حمار أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: إن اللَّهَ أَوْحَى إلى أَنْ تَوَاضَعُوا حَتَّى لا يَفْخَرَ أَحَدٌ عَلَى أَحَدٍ وَلا يَبْغِ أَحَدٌ عَلَى أَحَدٍ"

خامساً: عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته، فلا يصلح أن يقول الزوج في أمر من الأمور لا. أو نعم. وهو لم يدرس الموضوع ولم يعلم خلفياته، ولم يقدر المصالح والمفاسد فيه، وهذا المتعجل سبيله دائما التردد وتغيير القرار بعد الإلحاح، فتصبح كل الطلبات لا تأتي إلى بعد مشادة، وتعالى الأصوات في النقاش. أو أنه يعرف خطأ قراره، وسوء تصرفه، وضعف تقديره للأمور فيلجأ إلى المخاصمة.

سادساً: في حالة وجود أطفال، فلا بد من إفهام الطفل أن الخلاف مسألة عرضية وطبيعية وتذوب بسرعة، والأصل هو الحب والعلاقة القوية بين الأبوين، وأنهما يحبان بعضهما، ويحترم كل منهما الآخر ويخشى عليه كل سوء، وأن كل مشكلة تنتهي ويتجلى ذلك بالتعبير اللفظي عن هذه الرسالة، والعملي من خلال تعاملات الوالدين المتحضرة.

سابعاً: ينبغي ألا يسمع الطفل أصوات الصراخ والغضب -إن كان لا بد منها- من خلف الباب المغلق، بل يفضل أن تكون المناقشة في وجود الطفل أو على الأقل بلا مؤثرات صوتية خلف الأبواب المغلقة، فهذا له تأثيراته السلبية على الطفل مستقبلاً.

ثامناً: وبدلا من الصراخ الأعمى فلتكن فرصة لتنفيذ وصية الرسول صلى الله عليه وسلم في التعامل مع الغضب، فيا حبذا لو استطاع أحد الوالدين المبادرة بتغيير جو الخلاف باقتراح تغيير الحالة، كالخروج في نزهة أو ممارسة لعبة، أو تناول أكلة تهدئ وتلطف الأجواء... أو التعامل بمرح، أو إنهاء الخلاف سريعا للتقليل شعور الطفل بألم الخلاف، مع اقتراح اليات لإرجاء المناقشة حال هدوء كل الأطراف، ومحاولة الطرف الهادئ تطييب خاطر الطرف الغاضب بشكل يعلن الاحترام له ولحالته الشعورية.

تاسعاً: البعد عن الأساليب التي قد تكسب الجولة فيها وينتصر أحد الطرفين على الآخر، لكنها تعمق الخلاف في حقيقة الأمر : مثل أسلوب التهكم والسخرية، أو التعالي والغرور.[/grade]
[grade="FF4500 4B0082 0000FF 000000 F4A460"]إياك وزلات اللسان

وإياك وأخطاء اللسان التي تزيد الطين بلة، فلا تخطئ في حق الطرف الآخر، فهذا له عواقب سلبية كثيرة، ولعل ديننا الحنيف ينهي بشدة عن هذا، فقد روى أبو داود والترمذي وأحمد عَنْ أَبِي جُرَيٍّ جَابِرِ بْنِ سُلَيْمٍ قَالَ رَأَيْتُ رَجُلاً يَصْدُرُ النَّاسُ عَنْ رَأْيِهِ لا يَقُولُ شَيْئًا إِلا صَدَرُوا عَنْهُ قُلْتُ مَنْ هَذَا قَالُوا هَذَا رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم قُلْتُ… اعْهَدْ إلى قَالَ لا تَسُبَّنَّ أَحَدًا قَالَ فَمَا سَبَبْتُ بَعْدَهُ حُرًّا وَلا عَبْدًا وَلا بَعِيرًا وَلا شَاةً قَالَ وَلا تَحْقِرَنَّ شَيْئًا مِنَ الْمَعْرُوفِ وَأَنْ تُكَلِّمَ أَخَاكَ وَأَنْتَ مُنْبَسِطٌ إليهِ وَجْهُكَ إِنَّ ذَلِكَ مِنَ الْمَعْرُوفِ....

وروى البخاري عَنْ عَبْدِ اللَّهِ ابْنِ عَمْرٍو رَضِي اللَّهُ عَنْهُمَا قَالَ: " لَمْ يَكُنِ النَّبِيُّ صلى الله عليه وسلم فَاحِشًا وَلا مُتَفَحِّشًا وَكَانَ يَقُولُ إِنَّ مِنْ خِيَارِكُمْ أَحْسَنَكُمْ أَخْلاقًا.

وروى البخاري عَنْ عَائِشَةَ رَضِي اللَّهُ عَنْهَا أَنَّ يَهُودَ أَتَوُا النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم فَقَالُوا السَّامُ عَلَيْكُمْ فَقَالَتْ عَائِشَةُ عَلَيْكُمْ وَلَعَنَكُمُ اللَّهُ وَغَضِبَ اللَّهُ عَلَيْكُمْ قَالَ مَهْلاً يَا عَائِشَةُ عَلَيْكِ بِالرِّفْقِ وَإِيَّاكِ وَالْعُنْفَ وَالْفُحْشَ قَالَتْ أَوَلَمْ تَسْمَعْ مَا قَالُوا قَالَ أَوَلَمْ تَسْمَعِي مَا قُلْتُ رَدَدْتُ عَلَيْهِمْ فَيُسْتَجَابُ لِي فِيهِمْ وَلا يُسْتَجَابُ لَهُمْ فِي َّ.

فدر الإساءة بأخرى لا يفيد بل يعمق الخلاف ويزيد حدته.

وروى البخاري عن عائشة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إِنَّ شَرَّ النَّاسِ عِنْدَ اللَّهِ مَنْزِلَةً يَوْمَ الْقِيَامَةِ مَنْ تَرَكَهُ النَّاسُ اتِّقَاءَ شَرِّهِ، ونحن نترفع بالعلاقة الزوجية المقدسة أن تصل لحد مثل هذا. وروى الترمذي عَنْ أَبِي إِسْحَقَ قَال سَمِعْتُ أَبَا عَبْدِ اللَّهِ الْجَدَلِيَّ يَقُولُ سَأَلْتُ عَائِشَةَ عَنْ خُلُقِ رَسُولِ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم فَقَالَتْ لَمْ يَكُنْ فَاحِشًا وَلا مُتَفَحِّشًا وَلا صَخَّابًا فِي الأَسْوَاقِ وَلا يَجْزِي بِالسَّيِّئَةِ السَّيِّئَةَ وَلَكِنْ يَعْفُو وَيَصْفَحُ.

وإذا كان هذا سلوك المرء مع غيره من الغرباء عنه، فما بالك بمن هو أقرب الناس إليه شريك حياته وزوجه القريب منه.

أهمية الحوار

ونحن ننصح كل زوج وزوجة إلى اللجوء دائما ًإلى الحوار، وفتح مجال الحديث حول المشكلة، أو الخلاف، مع التأكيد أن الخلاف ليس معركة يثبت كل طرف فيها انه الأقوى بل الهدف الأساسي من الحوار هو حل المشكلة، فالحوار أمر طبيعي بين كلّ إنسان يعيش علاقةً مع إنسان آخر، لا سيما في العلاقة الزوجية التي لا تترك تأثيراتها السلبية والإيجابية على الزوجين فحسب، بل تمتد إلى الأولاد وإلى المجتمع من حولهما. من الطبيعي أن يكون الحوار هو الأساس بين الزوجين. وهذا ما يعبر عنه القرآن الكريم بقوله: (ادفع بالتي هي أحسن)، بمعنى أن الإنسان يحاول أن يتخيل الوسائل الكفيلة بحل المشكلة بتوضيح الجوانب الغامضة فيها، إذا كان الغموض هو الذي يؤدي إلى سوء الفهم أو سوء التفاهم، أو بحل العقد الموجودة في داخلها إذا كانت هناك عقد قابلة للحل.

ولابد من التأكيد على أن الإسلام لا يشجع على الطلاق، كما لا يشجع على إنهاء أية علاقة حتى على مستوى علاقات الصداقة بين إنسان وآخر إلا بعد استنفاد كافة الوسائل الكفيلة بإيجاد الركائز التي تحفظ هذه العلاقة وتعطيها الانفتاح على كل القضايا الإنسانية التي تؤكد امتدادها في ما هو خير الإنسان. لذلك لا بد من أن يتعلم الزوجان لغة الحوار قبل أن يدخلا الحياة الزوجية، وينبغي لأهل الزوجة وأهل الزوج أن يربيا ابنتهما أو ولدهما على كيفية القيام بالواجبات الزوجية، ليس على مستوى الخدمات أو ما إلى ذلك فحسب، بل لا بد من أن يربياهما على كيفية إدارة الحياة الزوجية من خلال التفاهم المشترك، ومن خلال الحوار، وبالدفع بالتي هي أحسن وما إلى ذلك. ولا بد من أن يربي الزوج على أساس أن يكون الإنسان زوجاً لإنسان آخر، وأنه بالزواج يفتقد حريته الفردية ويصبح إنساناً يرتبط بإنسان آخر في كل حياته بالمعنى الكامل للكلمة في اللغة فمعنى أن أصبح الإنسان زوجاً (رجلاً كان أو امرأة فهذا يعني أنه أصبح مرافقاً لشخص آخر لا يكتمل إلا به وهذا معنى كلمة زوج في اللغة). ومن الطبيعي أن يبحث عن الوسائل التي تحفظ هذا الارتباط تماماً كما هو الارتباط بين أعضاء الجسد الواحد.

علاقة خاصة ليست مادية

من الطبيعي ألا تخضع العلاقة الزوجية كما كل العلاقات الإنسانية، لضوابط مادية، لأن الإنسان يستطيع أن يتلاعب بهذه الضوابط. ولذلك فنحن نلاحظ، مثلاً، أن كثيراً من الأهل، أو من الزوجات، يحاولون أن يضبطوا استمرار العلاقة الزوجية بزيادة المهر ومؤخر الصداق، بحيث يقف الزوج، عندما يريد الطلاق حائراً أمام المؤخر الكبير الذي لا يستطيع أن يدفعه، فيمنعه ذلك من الطلاق.. وفي مثل هذه الحالة نلاحظ أن الزوج يحاول، عندما لا يكون صاحب دين وأخلاق أن يضطهد زوجته إلى درجة تصبح فيها مستعدةً للتنازل عن هذا المال وعن أكثر منه، لذلك، فنحن نعتقد أن الضوابط المادية لا يمكن أن تنتج علاقةً إنسانيةً، ولا يمكن، أيضاً، أن تؤدي إلى استمرار علاقة إنسانية، فالضوابط الأساسية هي الشخصية الإنسانية التي يملك الإنسان في داخلها الأخلاق والتدين وتقوى ومراقبة الله سبحانه وتعالى، بحيث يمنعه ذلك من أن يتصرف تصرفاً مسيئاً.

فوائد الخلافات الزوجية

ومع هذا فيعتبر بعض علماء النفس والاجتماع أن الخلافات الزوجية أمر وارد في العام الأول من الزواج حيث يبدأ كل من الزوجين في هذا العام في التعرف على شخصية الآخر تعرفاً كاملاً ومفتوحاً بلا تغيير أو تظاهر، بل إنه من الطريف أن دراسة حديثة أجريت في سويسرا تؤكد على أهمية الخلافات الزوجية، وأوضحت أن الخلافات الزوجية لها فوائد، لأنها من وجهة نظر الدراسة فرصة حقيقية ليتعرف من خلالها كل من الزوجين عما يغضب الطرف الآخر ويزعجه، وهذا ما أكدت عليه الدكتورة سامية الجندي أستاذة علم النفس الاجتماعي بجامعة الأزهر فتقول‏:‏ بالفعل المشكلات لها بعض الفوائد فمن خلالها يتعرف كل طرف عما يغضب أو يفرح الطرف الآخر‏,‏ ويتلمس طباعه على أرض الواقع‏,‏ بل ويعرف أخطاء نفسه‏,‏ فيحاول إصلاحها وتعديل مسارها وتصحيح المفاهيم والأفكار الخاطئة التي قد تكونت لديه ضد الطرف الآخر‏,‏ ومن ناحية أخرى يستطيع كلا الزوجين أن يتعرف على أفكار وطموحات وتطلعات زوجه فيشارك في تلك التطلعات والآمال وبذلك تمتد جسور التواصل بين الطرفين‏.

فن الصلح

التعامل مع الزوج أو الزوجة يتطلب ذكاء ومرونة وأخلاق كريمة عند الخلاف، وهناك أسس عامة يفضل اتباعها منها:

1- فكر قبل أن ترد على هجوم أو استياء زوجتك (زوجك)، فقد يكون متعبًا أو مريضًا هذا اليوم -بخاصة- مما يمثل ضغطًا على أعصابه فقد يمكن تفادي مشادة أو خصام قبل أن يبدأ، ثم فكر في إجابة أو رد لطيف يهدئ الجو، وينسى الآخر ما كان ينوي إضافته من عبارات قاسية، فالمبادرة لتلطيف الخلاف أمر محبوب ويشعر الطرف الآخر بمقدار الحب الذي تكنه له، فأنت تسعى دائماًُ لاحتواء أي خلاف.

2- لا تكرر ردودك أو إجاباتك كلما تناقشتما حتى لا تثير غضب شريكك وحتى لا يزداد الأمر سوءًا، وليحاول أحدكما أن يحتفظ بهدوئه طالما أنه يلاحظ أن الآخر بدأ يفقد هدوء أعصابه.

3- تجنب الردود القاطعة أو التي تدل على أنه لا أمل هناك، مثل: "لقد ولدت هكذا"، "لقد اعتدت هذا"، "لا فائدة" ! "لن تتغير أبدًا"، "أنت دائمًا تسيء فهمي". فكل هذه العبارات وغيرها تفقد الأمل لديكما في الوصول لحل يمكن أن ينهي -أو يحد- من إثارة المشكلات كثيرًا، بل وتوصل في الغالب إلى طريق مسدود وتشعر الطرف الآخر بالإحباط وعدم الفائدة من الصلح أو تحسين العلاقة.

4- تجنب الشكوى لطرف ثالث ليتدخل بينكما، فكثرة ترديد عيوب أو نقاط ضعف الطرف الآخر، تجسمها وتضخمها، وتوحي باستحالة الوصول للصلح، وفي الغالب حين يتدخل طرف ثالث بينكما يزيد المشكلة تعقيداً كما أن الرسول صلى الله عليه وسلم قد نهى عن إفشاء الأسرار الزوجية، كما أن الطرف الآخر يستاء كثيراً حين يعرض أحدهما المشكلة المشتركة بينكما على طرف ثالث، وربما يؤدي لفقد الثقة بينكما.

5- اشرح لزوجتك (لزوجك) ما يضايقك من أسلوبها، أو كلامها بطريقة مباشرة، بدلاً من تركها في حيرة، فهذا يختصر الكثير من الوقت، ويسهل تعامل الطرف الآخر معك مباشرة، ويشعره بالارتياح، لأنك كنت صريحاً معه من البداية.

6- اتفقا على أن يأخذ كل واحد منكما دوره في المبادرة بالصلح في أي مرة تختلفان فيها، بصرف النظر عن "من الذي بدأ"؟!، فإذا كانت قاعدة (خيركما من يبدأ بالسلام) التي أرسى قواعدها الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم، قائمة بين الأشخاص في العموم، فمن الأولى والأحق أن تستخدم في العلاقة الزوجية.

7- تجنب إطالة فترة الخلاف، حتى لا يزيد التباعد بينكما من تضخيم المشكلة مهما كانت صغيرة، واحرصا دائمًا على حل مشكلاتكما والقضاء على ما يعكر صفوكما أولاً بأول، ولا تدع اليوم يمر دون حل الخلاف، حرصًا على مشاعركما، وعلاقتكما، فالصلح والغفران هما ضمان نجاح حياتكما، فأنتما شريكان في الحياة بكل أحزانها وأفراحها.

8- "قبول النفس" و"قبول شريك الحياة" يقي من الوقوع في دائرة الخلاف أو الخصام، فأنت من البداية تعرف عيوب الطرف الآخر وتعرف كيف تتعامل معها.

9 – ضعي دائماً عزيزتي الزوجة نصب عينيك حديث الرسول صلى الله عليه وسلم (لو أني أمرت أحداً أن يسجد لبشر،لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها من عظم حقه عليها). وضع يا عزيزي الزوج نصب عينيك حديث الرسول الكريم صلى الله وسلم: (خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهله) وليكن هذا دستور حياتكما دائماً، وهذا كفيل بحل أي خلاف فوراً. ويا حبذا من قضاء صلاة ركعتي حاجة أن يفتح الله بينكما بالحق عند كل خلاف، فإتباع القرآن والسنة خير منقذ من عواصف الحياة.[/grade]

تقبلو فائق إحترامي وتقديري
لكم ولاسرة المنتدى
أخوكم
راراز raraz

الله يعطيك العافيه
حلول رائعه
وان شاء الله يستفيد منها المتزوجين بنفس الطريقه

لا تحرمنا جديدك
تحياتي لك

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"][align=center]أخوي فراغ العاطفة
مشكور ردك المتواضع
تقبل تحياتي لك ولاسرة المنتدى

اللهم بارك لنا في رجب وشعبان وبلغنا رمضان


أخوكم
راراز raraz[/align][/grade]